Wie das so ist, habe ich neulich den Kindern beim Spielen auf dem örtlichen Spielplatz zugeschaut. Es waren noch andere Kinder dort und einmal trat ein kleiner Junge beim Erklimmen einer Leiter versehentlich auf die Hand eines Mädchens und sie fing an zu weinen.
Kaum ungewöhnlich, aber was als nächstes geschah, machte mich sprachlos.
Der Junge, der wahrscheinlich erst drei Jahre alt war, kletterte zu dem Mädchen hinunter und fragte: „Geht es dir gut? Kann ich dir ein Pflaster besorgen?“
Dann wischte sie sich das Gesicht ab, sagte nein, und beide gingen wieder zu ihren Spielen über.
Ich schaute ihre Mutter mit einem fragenden Gesichtsausdruck an und sie sagte: „Ich lasse die Kinder nicht ‚Entschuldigung‘ sagen. Entschuldigung bedeutet nicht viel, ohne etwas zu tun, um die Dinge besser zu machen.“
Für mich, einen typischen Elternteil, der dazu neigt, sich von seinen Kindern für jede kleine Beule oder einen kleinen Schlag zu entschuldigen, war das ein ganz anderer Ansatz. Ich gebe dem Kind einfach mein wütendes Gesicht und schreie: „Hey, was sagst du?“ Wenn sie dann ihr unaufrichtiges „Entschuldigung“ murmeln, ist alles gut. Ja, ich weiß, Eltern des Jahres.
Aber diese Mutter entdeckte diesen neuen Ansatz aus einem Buch von Heather Shumaker mit dem Titel „It’s OK Not to Share and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids“ .
In diesem Buch schreibt Schumaker:
Kleine Kinder täuschen uns manchmal. Sie können „Entschuldigung“ nachahmen und sogar weinen, wenn ein anderes Kind weint, aber die meisten Kinder sind noch nicht in der Lage, sich zu entschuldigen. Bei Kindern ist das anders – Sie haben vielleicht einen Frühaufsteher – aber den meisten Kindern fehlt einfach die emotionale und kognitive Entwicklung, um Reue zu empfinden. Reue erfordert die Fähigkeit, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen und Ursache und Wirkung vollständig zu verstehen. Diese Fähigkeiten sind bei kleinen Kindern noch im Entstehen begriffen. Von kleinen Kindern zu erwarten, dass sie „Entschuldigung“ sagen, lehrt sie nichts weiter als eine fehlgeleitete Lektion in der Reihenfolge: Treten, „Entschuldigung“ sagen, weitermachen.
Was machen wir stattdessen? Shumaker zeigt uns einen einfachen und effektiven Prozess:
Bringen Sie alle wieder zusammen: Wenn Kinder denken, dass sie in Schwierigkeiten sind, rennen sie davon. Oder abschalten. Sie müssen also Ihren Arm um den „Täter“ legen und ihn sanft zurückführen, während Sie gleichzeitig erklären, dass wir uns darum kümmern müssen, auch wenn es sich um einen Unfall handelte.
Wiederholen Sie genau, was passiert ist: Auch wenn das, was passiert ist, offensichtlich ist, müssen kleine Kinder es immer noch buchstabieren, damit ihre erhöhten Emotionen nicht die Kontrolle haben. Stellen Sie einfach die Fakten dar: „Sie standen auf ihrem Finger.“
Beschreiben Sie die Konsequenzen: Über das Ergebnis der Aktion zu sprechen, hilft Kindern, Empathie zu entwickeln. Auch hier müssen Sie ganz konkret sein: „Sehen Sie, sie weint. Da ist ein Kratzer an ihrem Finger. Es tut weh.“
Seien Sie ein Vorbild für das Einfühlungsvermögen, das Sie entwickeln möchten: Fragen Sie: „Geht es Ihnen gut?“
Werden Sie aktiv: Während kleine Kinder Reue nicht wirklich verstehen, sind sie hervorragend darin, Maßnahmen zu ergreifen, wenn man ihnen eine Anweisung gibt. Sie können leicht einen Eisbeutel oder ein Pflaster besorgen oder eine Sauerei beseitigen. Helfen Sie ihnen, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen.
Geben Sie Sicherheit: Lassen Sie das Kind, das den Unfall verursacht hat, versprechen, dass es es nicht noch einmal tun wird. Lassen Sie sie etwas in der Art sagen: „Von nun an werde ich aufpassen, wo meine Füße stehen.“ Dies zeigt, dass sie lernen und dass der Vorfall in eine bessere Zukunft führt.
Mehr Vorbildfunktion: Natürlich möchten wir, dass Kinder irgendwann „Entschuldigung“ sagen, wenn sie einen Fehler machen. Aber diese Entschuldigungen müssen sinnvoll sein. Das bedeutet, dass Sie sicherstellen müssen, dass Ihre eigenen Entschuldigungen in Ihrem eigenen Leben einen Sinn haben. Ja, wir machen Elternschaft wieder schwer, weil Sie die Konsequenzen Ihres Handelns erkennen und Maßnahmen ergreifen müssen, um die Dinge zu verbessern. Zum Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich heute deine Schulmütze vergessen habe. Ich weiß, dass du drinnen hättest bleiben müssen. Ich habe sie auf die Morgenliste gesetzt, damit ich sie nicht noch einmal vergesse.“
Bald werden Ihre Kinder nicht nur unaufgefordert „Entschuldigung“ sagen, sie werden es auch ernst meinen.