Eltern willensstarker Kinder stehen in Sachen Disziplin vor besonderen Herausforderungen. Einfache Bitten oder Verweise werden schnell zu heftigen Machtkämpfen, bei denen keine noch so große Begründung dazu führt, dass sie auch nur einen Zentimeter nachgeben, und in solchen Momenten kann es so aussehen, als ob Ihr Kind „straflos“ sei. Aber wenn es um Disziplin geht – das System, mit dem Eltern dem Kind Grundwerte vermitteln – ist Bestrafung nicht das Hauptziel.
Sharon Silver, Autorin (und Gründerin von Proactive Parenting ), sagt in dem Buch „Stop Reacting and Start Responding“ : „Wenn Sie ein willensstarkes Kind haben, das nicht zuhört, das keine Grenzen mag oder kämpferisch gegenüber ihnen ist , erkennen Sie an, dass Sie keine Kontrolle über ihre Persönlichkeit haben, aber Sie haben die Kontrolle darüber, wie sie lernen.“
Kurz gesagt: Sie können nicht ändern, wer Ihr Kind ist, aber Sie können Anpassungen vornehmen, damit es die Möglichkeit hat, mehr darüber zu erfahren, wer es ist, und innerhalb der von Ihnen gesetzten Grenzen die beste Version seiner selbst zu sein.
Aber wie schafft man diese Grenzen? Laut Silver besteht die erste Anpassung, die Sie vornehmen müssen, darin, deutlich zu machen, dass Sie Ihre Autorität nicht aufgeben. „Man zieht eine Grenze in den Sand, die ungeachtet der Emotionen nicht überschritten werden kann“, sagt sie. „Wenn Ihr Kind einen Wutanfall bekommt oder wütend wird oder Sie anschreit oder sich aggressiv verhält, zeigen Sie ihm, wo die Grenze verläuft. Seien Sie der Erwachsene und übernehmen Sie die Kontrolle über das Geschehen in der Situation. Sagen Sie: „Ich sehe, Sie sind wirklich wütend.“ Liegt Ihre Wut auf der Skala bei eins oder ganz zehn? Wie können Sie sich besser fühlen? Müssen Sie atmen oder spazieren gehen? Willst du darüber reden?' Dieser Ansatz stärkt das Kind und gibt ihm das Gefühl, gehört zu werden.“
Und je mehr sich ein Kind gehört fühlt, desto eher ist es bereit, zuzuhören.
Der nächste Schritt besteht darin, klare Regeln festzulegen. „Als Familie muss man sich zu einem normalen Zeitpunkt zusammensetzen – nicht während oder nach einem Konflikt – und übergeordnete Regeln festlegen“, sagt Silver. „Bei diesen übergeordneten Regeln handelt es sich um drei einfache Regeln, die als Navigationsleiste dienen und die Grenzen für Verhalten festlegen, die für alles gelten: Freundschaften, Schule, Privatleben und öffentliches Verhalten.“
Diese drei Regeln lauten: Sicherheit, Freundlichkeit und Respekt. Machen Sie Ihrem Kind klar, dass ein Verhalten, das nicht sicher, freundlich und respektvoll ist, nicht angemessen ist.
Natürlich gibt es wie bei allem Elternsein einen besonderen Vorbehalt:
Damit diese Regeln für Ihr Kind wirksame Lernhilfen sind, müssen Sie sie auch praktizieren.
Es gibt einen Grund, warum die goldene Regel den Test der Zeit bestanden hat. Wir behandeln andere so, wie wir selbst behandelt werden. Wenn wir sie so behandeln, wie wir selbst behandelt werden möchten, endet die Aufrechterhaltung von Respektlosigkeit und Konflikten. „Mir gefällt die Idee, Sicherheit, Freundlichkeit und Respekt in den Mittelpunkt zu stellen, weil sie für jeden gilt“, erklärt Silver. „Wenn ein Kind Sie anschreit: ‚Ich höre nicht‘ oder ‚Ich hasse Sie‘ und Sie einwerfen, befinden Sie sich sofort in einem Machtkampf. Nicht einwerfen. Schrei nicht. Reagieren Sie nicht aggressiv auf ihr aggressives Verhalten. Das schafft Feinde in einem Konflikt, und Sie sind nicht der Feind Ihres Kindes.“
„Als Erwachsener, der Sicherheit, Freundlichkeit und Respekt gelernt hat, liegt es in Ihrer Verantwortung, dem Sturm ins Auge zu blicken und auf der anderen Seite mit Ihrem Kind wieder herauszukommen“, sagt Silver. „Beruhige sie. Sagen Sie: „Ich bin immer für Sie da.“ Ich höre. Ich bin dein Elternteil und daran ändert sich nichts.‘ Wenn Sie sich nicht beherrschen können und die Autorität im Leben Ihres Kindes sind, wie können Sie dann erwarten, dass es sich selbst beherrscht?“
Der Schlüssel in diesen hitzigen Momenten liegt darin, Ihr Kind als Individuum zu behandeln – eine Person mit einer sich entwickelnden Persönlichkeit, auf die Sie ständig Einfluss nehmen, über die Sie jedoch keine Kontrolle haben. Es geht nicht darum, sie zu zwingen, ihr Gemüse zu essen, ihr Spielzeug zu teilen oder ihre Hausaufgaben zu machen. Es geht darum, ihnen beizubringen, dass sie es verdienen, das Beste für sich zu haben, und die Entscheidung, ihr Gemüse zu essen, ihr Spielzeug zu teilen und ihre Hausaufgaben zu machen, ermöglicht es ihnen, das Beste für sich zu haben.
Denken Sie daran, was Ihre Aufgabe hier ist: Ein Kind großzuziehen, zu unterrichten und es zu ermutigen, sich zu guten Menschen zu entwickeln, die in der Lage sind, ein gutes Leben zu führen.
Viel Glück!